Sabe o que é sempre sentir falta de alguma coisa e não saber o que? Andar por aí sem rumo mas nunca se sentir realmente em casa? Tô meio assim. Me sinto meio deslocada ultimamente.

Frequento diferentes tipos de lugares, conheço todos os tipos de pessoas e em nenhum lugar ou com nenhuma delas eu me sinto em casa.

Eu quero muito me sentir em casa de novo. Daria minha vida por isso.

Você se orgulha de quem escolheu ser?

O tempo inteiro, a cada instante, somos obrigados a decidir. E cada decisão, por mais insignificante que pareça, molda quem somos e nos transforma em quem desejamos ser de acordo com o caminho que escolhemos tomar.

De tempos em tempos é importante se auto-examinar, reparar por onde tem andado, ver se a estrada que escolhemos está mesmo nos levando pra onde queremos chegar e se nossas escolhas estão nos deixando mais próximos de quem queremos ser.

Estamos em constante mudança, movimento. A probabilidade de erro é enorme. É assustador, sim, mas isso é a vida. Acordar de manhã e sentir um frio na barriga por saber que todo seu futuro depende daquele dia.

Podemos nos orgulhar de quem nos tornamos, mas nunca estar satisfeitos, nunca, porque se sentir satisfeito é o mesmo que parar de evoluir. E é melhor retroceder do que parar.

Acabei de falar pra uma pessoa que eu entrei numa crise existencial sinistra agora mas que esse é o motivo de eu poder dizer que estou feliz de novo, quão estranho isso é?

Mas sabe? O reconhecimento do erro é o primeiro passo para o acerto, afinal, não se pode concertar uma coisa que está aparentemente perfeita certo?

Eu tenho um defeito terrível, acredito ser meu maior defeito. Eu tenho mania de achar que nunca estou errada. Uma briga? Mas a culpa não foi minha. Cai? Mas quem colocou esse degrau aqui?

Eu não sei pedir desculpas, não sei assumir falhas. Praticamente nenhuma das vezes que eu me desculpei na vida foi com sinceridade (se eu já pedi desculpas alguma vez pra você que está lendo isso agora, queria deixar claro que as suas foram sinceras ok? RS) .

Mas hoje eu percebi que eu sou a mais errada na história da minha vida e que eu sempre fujo disso. Mentira, não percebi isso hoje. Sabe uma coisa que você sempre soube mas não tinha coragem de admitir nem pra você mesmo? É um caso semelhante.

Reconheci meus erros, próximo passo: pedir desculpas.

Uma das minhas maiores barreiras na hora de me desculpar é que eu sei que mesmo me humilhando, assumindo a culpa, mesmo sendo totalmente sincera, existem coisas que nunca voltarão a ser como eram antes, então qual é o real sentido pra tudo isso?

Aí eu me dei conta de que minha vida não vai pra frente porque eu penso o tempo inteiro em como eu queria que minha vida voltasse a ser como antes. Vivo querendo que meu futuro seja como meu passado. Isso nunca vai dar certo, nunca.

Se eu pudesse dar um conselho pra mim mesma, e eu posso, seria o seguinte: Deixa o passado, já passou, acabou, não volta mais. Tenta aprender com ele pra não cometer os mesmo erros daqui pra frente. Você vai continuar errando, pro resto da sua vida, mas que pelo menos os erros sejam diferentes.

E é isso. Eu vou continuar errando, sendo uma idiota, mas eu quero poder experimentar ser uma idiota em sentidos diferentes. Errar outros erros. Acertar com meus erros e aprender que eu nunca vou voltar a ser quem eu fui, eu continuo sendo eu, só que meio diferente ((((:

Futuro

Antes de começar só um comentário. QUE TÍTULO MAIS CLICHÊ É ESSE IARA? Tá, voltemos ao que interessa. . .

Quando a gente fala em futuro, todo mundo se imagina rico, numa mansão, com uma mulher/homem maravilhoso(a) do lado, felizes, realizados...bem, eu não. É estranho, acredite, eu sei que é, mas eu não me vejo numa mansão, rica e nem casada. Feliz e realizada sim (pelo menos isso).

Quando eu me imagino daqui uns 10, 15 anos, eu me vejo num emprego medíocre, encalhada, e na pimdaíba (essa palavra existe mesmo?) oO Aí você pensa: "Mas Iara, são seus sonhos, você pode se imaginar do jeito que quiser, não custa nada." E eu sei disso.

Sabe aqueles filmes que tem uma quarentona que se acha nova, recebe uma miséria e é super descolada e feliz? Eu me imagino assim. Uma tia sem noção hahaha sei lá por que eu tô falando isso, mas eu nunca falei isso pra ninguém, então. . .quando a gente se encontrar daqui a uns anos e você for rico(a) e bem-sucedido(a) saiba que eu sou pobre mas sou feliz ok? Acho que era isso , Oi?

Tá, agora eu queria falar sobre outra coisa. Sabe quando uma pessoa faz parte da sua vida, é super importante pra você e do nada vocês passam a ser conhecidos? Se encontram na rua e dão no máximo um 'oi' ou nem isso?

Eu não consigo entender isso e eu acho que nunca vou entender. Tá, tem vezes que existem brigas, desafetos, é compreensível, mas e quando é natural? Tipo, as pessoas vão se afastando, afastando e quando você menos espera são completos estranhos um pro outro?

Eu nem sei o motivo de eu estar falando disso aqui, mas é que eu sinto falta de tanta gente sabe? Umas pessoas que eu achava que iam estar sempre comigo. Sei lá, talvez eu não tenha dado o devido valor pra essas pessoas, talvez eu tenha sido intolerante, chata, insuportável, mas gente, amizade não é poder falar, corrigir, gritar com a pessoa a hora que achar que deve?

Você pensa que a pessoa vai estar ali por você sempre que você precisar e poft, ela some.

E é engraçado, mas também tem o outro lado da moeda, aquelas pessoas que você nunca contaria, nem ajudaria, nem se importaria, e quando você tá no aperto elas simplesmente aparecem e te levantam :o CARA, a vida é muito estranha oO

E eu quero deixar um muito obrigada pra todas as pessoas que me ouvem e que me ajudam, porque sério, eu não mereço vocês seus lindos ;**

Posso contar um sonho que eu tive pela terceira vez seguida essa noite?

Eu tô na sala de aula, aula de química, a professora (tia Pri) vai devolver as provas, mas antes, começa um discurso mais ou menos assim: "Gente, essa é nossa primeira prova, as notas não foram tão boas, na verdade foi um desastre em massa. Mas sabe? Não quero que vocês se assustem com isso porque eu sei que vocês deram o melhor de si, eu vi o esforço de cada um de vocês e se isso não se refletiu nessa prova, não desistam, o resultado virá". Ok, ela entrega as provas. Praticamente todo mundo afundou. Valia 12, teve gente tirando 0,9 cara, foi um fiasco. Mas ela não me entregou minha prova, e eu fico o sonho inteiro procurando minha nota, e eu não acho. O sinal bate, todo mundo sai da sala e eu vou na mesa da tia Pri perguntar se ela sabia onde tinha ido parar minha prova. Chego lá e ela fala: "Era exatamente com você que eu queria falar. Iara, eu vejo a diferença em você. Você não presta atenção nas minhas aulas, conversa o tempo todo e atrapalha seus colegas, mas por incrível que pareça eu tenho um carinho enorme por você e eu queria te falar uma coisa, não como sua professora, como uma pessoa comum...você tem uma grande facilidade na minha matéria, você sabe disso, e você sabe também, que se fizesse o mínimo de esforço poderia fechar minha prova não sabe?" Ela me entrega minha prova, vejo que tirei 11,8 oO e penso: "Por que que essa mulher tá me dando lição de moral? Olha minha nota, q. Esforço pra que?" Aí ela continua falando: "O problema é que você já está a um passo disso, e com o mínimo de esforço você chega lá, fácil, fácil. Mas você se contenta com o quase. Iara, a gente nunca pode se contentar com nosso quase melhor. Eu fiquei muito mais satisfeita com quem se esforçou, correu atrás e se saiu mal nessa prova do que com você, porque eu sei que eles fizeram o melhor que podiam. E quanto a você? Você fez seu melhor? Essa foi nossa primeira prova, e sinceramente, eu preferiria que você tirasse nota baixa dando seu melhor do que QUASE fechar e não dar a mínima" Aí eu acordo no susto.

Sabe o que é mais assustador nesse sonho? É que ele aconteceu mesmo haha E sabe o que é mais assustador ainda? Eu realmente me contento com o quase, até hoje ''/

Estava assistindo FRIENDS ali na sala e uma inspiração fora do comum tomou conta de mim oO Vim correndo ligar o computador, não demorei mais do que 5 minutos, mas esses minutos foram suficientes pra eu pensar sobre 5 assuntos diferentes e saber exatamente o que escrever aqui. Eu sou estranha, e eu vou começar a falar sobre isso.

Eu falo demais. Quem me conhece sabe. Se eu me sinto confortável e a pessoa me dá o mínimo de espaço, já era. Eu falo DEMAIS mesmo. E eu sempre falei demais, mas eu não sabia disso. Faz um ano que eu venho tentando mudar isso em mim e adivinhem? Só piora cara.

Mas sabe o que é? Minha cabeça é uma bagunça, eu penso em tudo o tempo todo. Meu cérebro não me dá folga, tipo nunca. E isso é só comigo ou todo mundo é assim também? É uma dúvida que eu tenho, sério. E o engraçado é que eu tô aqui falando sobre como eu sou estranha e pensando em milhares de outras coisas. Eu começo a digitar e ... tem tanta coisa que eu queria falar, gritar pro mundo sabe? Eu penso em tanta coisa, eu falo tanta coisa, mas ultimamente é tudo tão inútil. Eu só sei fazer piadas, zuar...eu olho pra mim mesma e penso: PORRA MENINA, VÊ SE CRESCE !!! (sem piadinhas com minha altura por favor ok galerê?)

Eu não sei nem o que eu tô fazendo da minha vida mais. Sabe uma pessoa perdida? Imagina aí uma pessoa no meio do deserto, sem água nem comida, sozinha, confusa, abandonada...EU TÔ MAIS PERDIDA QUE ELA CARA. O que eu tô fazendo? Alguém me diz por favor? Alguma luz? Algum sinal? Algum conselho? Qualquer coisa, eu faço qualquer coisa pra me encontrar de novo.

Não, sério, qual o sentido da minha vida? Por que eu nasci aqui, nessa cidade, nessa família, o que Deus quer que eu faça? Qual meu objetivo?'

É ruim perder o rumo. Começar a viver não por você mas por outras pessoas. É ruim viver por viver.

E é engraçado, mas eu sempre ajo como se fosse a vítima. Eu sei disso, faço drama. Eu não sou a vítima, não mesmo. Eu tomo minhas decisões, eu escolho o que eu faço. Não é como se do nada eu tivesse perdido o controle da minha vida, eu fui dando as rédeas pra outras pessoas, aos poucos, a culpa é minha. Eu me perdi. Eu tinha um foco, planejava meu futuro, eu me via fazendo o que eu queria, mas sei lá, desviei o olhar por um segundo, quando olhei de novo não era mais eu.

Eu sei que a culpa é minha, que eu não sou a vítima, mas eu posso ter medo e ficar assustada? Posso querer uma máquina do tempo?

Eu só quero voltar a ser eu, mas eu não sei como.

A vida da gente seria consideravelmente mais fácil se ao nascer, todo mundo recebesse um livrinho, 'Amor, como lidar'.

Eu não sei vocês, mas a maioria esmagadora dos meus problemas é decorrente desse tal amor. Pode ser amor familiar, amizade, amor amor mesmo...não importa.

Quando temos o controle da situação, tudo fica mais tranquilo de lidar. Esse é o problema. Quando se trata de amor nós nunca temos o controle. O amor é descontrole, é surpresa, é o inesperado, o impossível acontecendo bem diante de nossos olhos.

E digo mais, o amor não é lá essas coisas não. Todo mundo já sofreu ou vai sofrer por amor um dia, como isso pode ser a coisa mais bonita do mundo? Sério. Os piores momentos da minha vida até hoje foram proporcionados por ele, entretanto, os melhores e mais maravilhosos momentos também.

Eu não sei se amor é bom ou ruim, existem várias teorias sobre isso, e acredite, eu andei lendo haha

Só sei que amor é um sentimento necessário na vida de todo mundo. Sem amor nenhuma mulher ficaria 9 meses com um bebê na barriga, sem amor pai nenhum ia aguentar as malandragens da adolescência e nem os filhos iam compreender os pais.

Não sou muito experiente não. Tenho só 18 anos, mas nesses anos todos eu procurei viver uma vida simples, sem muitos problemas, sempre evitei o que pudesse complicar e me tirar do controle sabe? Evitei amar e coisas do tipo. Eu era feliz, ou pelo menos achava isso. Mas ele me pegou, ele não é fácil não amigos. E depois que eu amei de verdade posso dizer uma coisa com toda certeza, a vida sem amor fica vazia, incompleta, por mais que você se sinta feliz, não é uma felicidade plena. E por mais que você venha eventualmente a sofrer, nem o momento mais simples vivido por amor pode ser apagado por uma lágrima.

Virada

2010 foi um ano maluco pra muita gente, todo mundo achou ele meio esquisito, fora do normal, fui uma delas na verdade. Até 2010 eu podia dizer que era feliz, não que eu não ficasse triste de vez em quando, claro, mas nada que durasse muito tempo e que uma saidinha não resolvesse.

Aí veio esse tal de 2010. Foi o ano mais movimentado da minha vida até agora. pode-se dizer que o primeiro semestre foi de conflito com minha família, e o segundo foi de conflito comigo mesma e com meus valores.

Fui morar sozinha né? Numa cidade completamente diferente, sem ninguém conhecido e bem longe de BH, e olha, eu não tava preparada, não mesmo.

Eu achava que ia chegar lá, não ia ter ninguém que eu conhecia e então eu poderia ser o que eu escolhesse ser. E eu tava certa, só que eu escolhi ser uma pessoa que não se parece com a Iara sabe? Nem um pouco. Eu não reconheço quase nada de mim aqui dentro. É como se eu tivesse vendo minha vida acontecer, passar, mas não sou eu que estou vivendo, o controle disso não tá comigo. E isso definitivamente vai mudar.

Uma das coisas que mais pesaram em mudar foi a solidão. Nossa. Quem nunca sentiu, não sabe quão grande pode se tornar a dor. Querendo ou não você tá sozinha ali. E sabe por que não tem ninguém pra te estender uma mão? Porque tá todo mundo passando pela mesma coisa que você.

Todo mundo tá com medo e assustado.

Eu amo meus amigos, se não fossem por eles eu realmente não sei onde eu podia estar agora, se é que eu poderia estar pior... Mas a distância fode sabe? Querendo ou não fica difícil de conversar sempre que você precisa, com o tempo você começa a enjoar das festonas e prefere reunir a sua galerinha, pra formar uma roda em volta do violão e conversar.

Sinto saudades de tudo, tudo mesmo. Até das coisas ruins :o

Enfim, eu tô completamente perdida, com medo, super assustada e pressionada.

2010 foi um ano vazio pra mim. Por mais que eu tenha vivido muitas coisas nele, agora que ele acabou e eu fiz um balanço, meu amigo, vou te dizer, o resultado não foi dos bons não viu?

Em 2011, aproveitando esse embalo de virada, planos e etc... quero realmente melhorar esse ano, mudar de verdade sabe? Eu nem sei mais quem eu sou, e eu quero descobrir de novo esse ano.